Agora: Som na caixa, DJ!

Onze entre dez publicitários do mundo tem a campanha do Obama à presidência como um case a ser imitado, replicado, estudado e idolatrado. Idolatria que às vezes chega a transbordar questões meramente analíticas do case em si e lambem perigosamente o âmbito político. Como se além de manjar de comunicação, Obama e a sua trupe também fossem mártires de um novo milênio voltado à sustentabilidade e às relações internacionais livres de rusgas e inconseqüências.

Semana passada, no Campus Party, Scott Goodstein – um dos coordenadores da área de internet da equipe – esteve no palco principal do evento falando um pouco do uso das redes sociais na campanha. Nada que não tenhamos lido nas centenas de blogs que falam desse nosso agitado mercado. Algumas frases relevantes, alguns vários números impressionantes. Aquela coisa de sempre.

Mas o que me marcou mesmo foi o momento em que ele comentou como conseguiu o direito de utilizar o rosto do presidente estilizado por Shepard Fairey durante o levante obamístico (ou barackiano).

Lembrei de um texto do site do artista publicado no dia 28 de dezembro em que o mesmo comenta o quão decepcionado estava depois desse um ano do presidente no poder. Shepard, o cara que há duas décadas atrás consolidou o sticker como manifestação artística com o seu Obey Giant e que inspirou milhões de pessoas com apenas uma imagem, decepcionado com as promessas não cumpridas e com a falta de coragem do seu objeto de arte.

O que me chama a atenção é que depois do ícone ganhar o mundo como avatar, widget, cartaz, quadro e tudo o mais, representando toda a esperança global de que as coisas poderiam ser diferentes, o artista se vê quase sem voz pra dizer ao mesmo mundo que não tem concordado muito com como as coisas vem sendo conduzidas. Uma mensagem que, se comparada à campanha de Obama, não ganha escala sem milhares de pessoas mobilizando intenções e uma máquina estratégica direcionada a convencer o(s) povo(s) do discurso de mudança.

Parece até que o artista está experimentando do seu próprio veneno, sem conseguir avisar ninguém disso.

Imagem do blog Talk2.

Profetizei irresponsavelmente há uns tempos atrás que o Twitter se Orkutizaria assim que Caminho das Índias entrasse no ar. “Do Marcelo Tas passarás, mas no Vitor Fasano ficarás”, pensava eu. Fato é que eu não caso nada no chão pelas minhas tentativas verborrágicas de prever tendências. Apesar de dar lá meus pitacos, não visto a camisa de opinólogo-de-twitter. Aliás, a única camisa que tenho vestido com orgulho ultimamente é a do Mengão. E olhe lá!

Mesmo assim, devo uma resposta. A mim mesmo até. Afinal, depois da invasão dos famosos ao Twitter e o estupro promovido pelos mesmos ao ranking de mais seguidos, simplesmente calei. Passaram os faniquitos da Xuxa – que me garantiram que ela é versão brasileira do Michael Jackson -, a vergonha alheia do Tico Santa Cruz e as picuinhas bloguerianas entre Barrichelo e Vesgo…

Abre parênteses. Confesso sem dor na alma que sigo uma dessas celebridades: Fernanda Paes Leme! Por questões óbvias e um contato muito belo e inesquecível que tivemos em 2005. Coisa só nossa.

… e cá estamos, encarando o Zé Mayer com um olhar de que quer te comer gostoso no Trend Topics do Twitter. Então chegou a hora de falar.

Se TV aberta é o ópio do povo, Novela e Twitter combinam mais que Red Label com energético pra toda uma nova geração de amantes (e futuros profissionais) das soxial medias. São toneladas de criatividade transbordando hashtags muito loucas e ousadas, potencializadas por uma tácita parceria entre o Manoel Carlos e esses grandes produtores de (micro-)conteúdo.

E para calar de vez meus argumentos de outrora, #zemayerfacts não é a orkutização do Twitter. Enquanto a Platinada for a inspiração maior para a nossa marturbação mental diária pós-expediente, entre outras coisas, toda e qualquer rede sociail vai transpirar Orkutilidade verde-amarela por esse imenso Brasil-il-il!

E fica a dúvida: Quem é melhor: Chris Anderson ou Roberto Marinho? #Cenasdoproximocapitulo.

Começando com Memento (que no Brasil foi lançado como Amnésia), de 2000. Uma masturbação cinematográfica montada de maneira não linear, que deixa você babando por dias cada vez que você bota o filme para rodar.

Diferente dos merchans que saltam a tela entre um esporro do empresário bem sucedido aqui, e uma lição de vida do multifacetado artista acolá, a idéia agora é vender os pacotes turísticos de um episódio do programa que será gravado num cruzeiro. O grande diferencial é pode beliscar um pouquinho do clima de set, só que num transatlântico e com o plus de acompanhar palestras empolgantes e motivadoras, como a imperdível “As 10 maiores lições dos mais vendidos Pai Rico, Pai Pobre e Quem mexeu no Meu Queijo”. Você pode jogar um mini-golfe, e depois se esbaldar com uma discussão de grupo sobre Marketing de Experiência no deck. Curtir um drink à Obamas$40 e se acabar num workshop sobre como enfrentar a crise usando a Inteligência Emocional.

Bem a verdade é que empresário-cantor-modelo-manequim-e-atriz criou um mix explosivo que funde diversos sonhos recém chegados na mentalidade da classe média brasileira. Um novo “brazilian way of life” que prega o ascender socialmente às custas de uma participação num reality show ou da conquista de um papel para chamar de diploma – ou um MBA para chamar de qualificação. O cruzeiro é só o toque do artista para arrematar, financiado em 36 vezes ou num consórcio desses de 10 anos. A cereja brilhante e suculenta na fatia do bolo de fubá.

Porque voar de avião é uma forma digna de percorrer longas distâncias e às cucuias a comida que servem e o tratamento não mui amigo oferecido pelos comissários de bordo de algumas companhias aéreas. Que venham os preços cada vez menores! Já os cruzeiros equilibram-se naquela linha bamba que divide o luxo da cafonice, só perdendo para decoração com chão quadriculado – quando você não tem a desculpa de ser vintage – e fontes com estátuas gregas cuspindo água – quando decide colocá-la no meio da sala, e não no jardim.

O que um dueto dos Robertos (Justus e Carlos) representa pra você, a nível de música brasileira?

Seguindo, é possível resumir um transatlântico como bingos enormes que flutuam para mostrar as plumas e quartos que mais parecem os do Hotel Formule 1 para descansar a busanfa. De brinde, longas paradas nos nossos esterilizados portos brasileiros. Um prêmio digno para aqueles que estão na árdua escalada da pirâmide social.

Fato é que esse suntuoso filão do turismo conquista novos nichos a serem explorados, como o que já vem acontecendo com os siliconados e bombados que cursam medicina, apreciam uma gama infinita de psicotrópicos caros e sutilmente namoram com o suicídio a cada baladinha. Vislumbra-se agora um novo share. Estudantes de administração que adoram todo e qualquer tipo de curso que agregue valor a própria vida, estão sempre enfiados em pirâmides Herbalife de marketing multi-nível e acreditam no emilhonariamento a curto prazo. Diversão desmedida e irresponsável na veia.

Para esse pessoal, só fica proibido desapertar o nó da gravata ou sair do salto-alto pelos corredores. Caso contrário, é só passar no RH do navio. “Você está demitido!”

Ciente da crescente influência das lan houses em bairros menos favorecidos das grandes metrópoles, as Casas Bahia estão investindo numa nova forma de divulgação, usando os mais novos pontos de encontro da galera jovem como mídia.

O que vocês vêem acima é uma película adesiva transparente que será grudada nos monitores de centenas de lan houses das periferias e favelas de Salvador, Recife, Rio de Janeiro, São Paulo e Porto Alegre. A idéia é imitar aqueles logos em marca d’água das emissoras de TV (reparem no canto inferior esquerdo dos monitores). A rede de lojas já negocia e estuda expandir a ação e adornar as peças, num futuro próximo, com as dupla sertanejas Victor e Léo e Zezé di Camargo e Luciano, o trio de mesmo estilo musical César, Menotti e Fabiano e o atual garoto propaganda da campanha na TV, o apresentador e milionário Raul Gil (monitor da direita). A proposta é que o internauta leve a lembrança para casa e enfeite, por exemplo, o seu microondas. Exposição à marca a cada prato de feijuca requentado.

Além disso, a página inicial dos navegadores será modificada para acessarem a loja online da rede. Ofertas especiais para os usuários provenientes das lan houses aparecerão na tela, numa estratégia de propaganda segmentada ousada e surpreendente.

A marca, que inaugurou recentemente uma loja na favela Paraisópolis, em São Paulo, mostra que está antenada nas novas tendências e disposta a ir atrás do seu consumidor onde quer que ele esteja.

Resumindo, acabou uma parte da festa da cultura remix colaborativa, clima hypado que na teoria justifica a utilização de músicas para embalar milhares de vídeos, mas que lá no final, não colabora com um tostão se quer aos detentores dos direitos autorais do conteúdo em questão. Até pairou no ar um clima de revolta e decepção. Alguns esperavam do site um pouco mais de culhões e espírito materno – ao mesmo tempo – na hora de defender os interesses dos usuários.

O legal mesmo é que ao largo dessa polêmica que atinge o MUNDO, caminham pelas zonas periféricas do site várias outras culturas da web 2.0 e do mashup que nem se preocupam em entender ou saber sobre os termos que supostamente as definem. Algumas delas brincam faceiras com o dedo na boca, munidas de uma centena de mp3″ses” (ou CDs piratas), do Google Images e de alucinantes efeitos de transição do Power Point.

Esse, por exemplo, é um clipe da banda Pixote, feito pela fã Júlia e divulgado principalmente no Orkut. Cinco milhões trezentos e oitenta e oito mil oitocentas e dezessete visualizações. Todas longe das garras das gravadoras e dos satélites do YouTube. Mais que isso, longe dos nossos apurados gostos musicais e estéticos, que orfãos de alguns vídeos agora podem apreciar juntinhos o refrão:

“Por favor, diz que vai voltar pra mim. Telefona nem se for pra dizer que acabou. Já não posso mais viver… Não aguento mais sofrer… de amor.”

Respeito, é claro, o seu passado de mal com a vida, onde a instituição fazia e acontecia. Saiu ilesa de pisadas na bola que deixam Guantánamo e a Guerra no Iraque no chinelo. Na comunicação, promoveram um grande trabalho com o Livro Sagrado, dizimando culturas pagãs, aglutinando crenças e pintando e bordando em cima das fontes originais.

Mesmo assim, a sua influência só diminui no passar dos séculos – e caindo. Meninas engravidam com 13 anos. A Parada Gay de São Paulo não tem hora para acabar. A TV Record está aí, toda prosa, mais do que nunca – e subindo.

Hoje em dia, a única relevância do Vaticano no mundo é o seu exercício costumeiro da “opinologia”. Usam a mídia como um anjo mensageiro, repassando através dela os seus pitacos edificantes sobre catástrofes ou gafes de personalidades políticas. Indignar-se em linhas tortas (“a Igreja sente a morte das vítimas e clama por um acordo de paz”) é a única coisa que ela tem feito ultimamente. Pra quem comandou inquisições, negou a ciência, enriqueceu às custas dos outros e beatificou assassinos, servir de Arnaldo César Coelho do planeta, palpitando apenas na hora do impedimento, mostra que algo errado não está certo.

E mesmo assim não hesitam em continuar a sua saga rumo à insignificância total. Agora querem propor uma caça às Redes Sociais, algo que só o governo chinês teria competência de executar.

“Eu e o sócio fundador da agência viral XxxX, fechando negócio. Virei blogueiro!”. Essas coisas você não encontra no inexistente blog corporativo do catolicismo.

Isso posto, é possível sublinhar diversos erros estratégicos da área de social media Papal que provavelmente desencadearam nesse comportamento de “pregado na cruz” diante das benesses da Web 2.0. De começo, Bento XVI não administra um blog corporativo, perdendo a oportunidade de entrar em discussões edificantes com pessoas prontas para questionar, por exemplo, o uso da camisinha entre os não tão fiéis. Outra: a Bíblia, que tem na sua essência o colaborativismo, já poderia ter sido disponibilizada online, no formato de Wiki.

É de se questionar também a falta de ousadia na hora de investir em inovadoras ferramentas de distribuição de música. O padre Fábio de Melo (o Marcelo Rossi da nova geração) até tem blog, mas ainda não cuida de um perfil cheio de amigos e ouvintes no MySpace.

Indo fundo no tema – sentindo um calorzinho esquisito -, por que a missa do Galo não coloca no ar um livestream do Blogblogs?

Finalizando, ainda existe esperança em Jesus Cristo. Levando em conta a história manchada de sangue da Igreja Católica, ele caminha onipresente – viralizando amor – de encontro aos pensamentos reprimidos e conservadores do Vaticano na rede. Está provado de que nem ele liga para os dogmas da internet apostólica romana.

No mais, sem mais e até mais.

Depois de dias expostos aos efeitos da bomba álcool mais banda larga altamente veloz, o ambiente do evento começa a tornar-se consideravelmente hostil e suspeita-se da existência de mulas traficando entorpecentes pesados dentro do galpão. Fora, as drogas que comandam são os salgados vendidos na área “Chiqueiro”.

Pro nariz, agora, é só pó branco que essa moçadinha quer.

Reparem, lá pelas tantas, no menino travesso do vídeo acima, que cultiva no cocuruto um artrópode de pelúcia qualquer sem um motivo lógico identificável (e quem está doidão precisa de motivos?). Depois de supostamente mandar vários tirinhos e sem dormir durante mil horas, o meliante encasqueta-se com o rapper/funkeiro (!!) carioca (!!!) que se apresentava no palco. Não satisfeito, chama pra briga um corintiano (!!!!!), numa evidente ausência de amor próprio que apenas os dependentes químicos mais hard users apresentam como sintoma. É muita coragem e muito desprendimento (!!!). É muito pó dentro da naga, doidera na cabeça e pontos de exclamação exprimindo terror(!!!!!!!).

O depoimento no final do vídeo só a medicina poderá explicar ao mundo um dia.

Menos mal, ainda não circulam notícias sobre o comércio do sexo, estupros nas barracas, masturbação coletiva nos chuveiros ou a armação de uma suruba generalizada – fato já comentado aqui antes. A ausência desse pilar fundamental da loucura, misturado ao uso de farináceos, explicaria vários comportamentos raivosos da galerinha que está sempre atrás de uma farinha, loucura, na pane. Mas ainda há esperança, ah, se há!, de que estes tranquinas experimentem a chance de se livrar do vício e de que já tenham usado preservativos alguma vez na vida. E que essa última não tenha sido desperdiçada fazendo bexiga d’água a fim de jogá-la num cara que é bobo, feio e malvado por não tocar Iron Maiden ou aberturas de desenho animado japonês.

1) 70% da diversão está sim na banda provida pela NASA, que transforma o galpão numa lan house de luxo gigante na maior parte do tempo;

2) É um ambiente ideal para a proliferação do network – algo que faço como se chupasse cana e assobiasse ao mesmo tempo. Socialização, pra mim, só a dos meios de produção;

3) Começo a duvidar que eventos de internet possam ter uma organização límpida e impávida. Se um dia eu não tiver problemas para me cadastrar, para registrar equipamento ou para achar um banheiro, vou chamar o gerente e reclamar. Afinal, um padrão deve ser mantido e eles parecem prezar bastante por isso;

4) R$3,50 a coxinha de ouro cravejada de diamantes.

Mas eu não tenho apenas comentários mezzo regulares mezzo ruins para falar de dentro do evento. Destilo meus impropérios também para um fator externo em especial.

Considerando que para ir ao trabalho eu utilizo ônibus e que de lá sai, no final do expediente, para a longínqua estação Jabaquara, fiz jus aos impostos que pago. Usei simplesmente todos os sistemas de transporte público disponibilizados ao cidadão paulista. Inclusive a até então desconhecida Ponte ORCA.

Um sinal de que a noite não vingaria.

Já me convenci que não poderei acompanhar nenhum dos painéis que me interessavam, todos em horários impróprios para o trabalhador brasileiro. Pra mim, agora, resta checar amanhã o lançamento do livro “Tecnobrega: o Pará reinventando o negócio da música”, a fim de garantir meu exemplar, e sexta dar uma olhada em outras coisas fora do mercadinho. Já mocinho, final de semana, entre uma volta e outra, priorizarei e promoverei um estupro nunca antes visto aos limites do meu HD.

Mesmo assim, continuarei minha cobertura cara de pau do evento, tão gonza que não preciso nem estar presente para opinar e analisar. Transformei-me num comentarista de futebol que sempre é o último a ser escolhido na pelada do trabalho.